Venho hoje partilhar com o caro leitor mais uma peculiaridade que me distingue do comum mortal, tenho um invulgar talento que consiste em separar casais, e não resistindo ao pedido desesperado de um amigo, resolvi escrever esta compilação de instruções para aqueles que julgando já ter encontrado a sua cara metade, a vê nos braços de um palerma que não a dignifica nada, pelo menos aos olhos do raptor enamorado...

Manual de instruções para a separação de casais

Há dois factores essenciais que devem ser tomados em conta para determinar o grau de dificuldade da separação de um casal. Um será há quanto tempo que esse casal se namora e outro, não menos importante, será o quão bom é o sexo desse casal. Namorar há mais tempo normalmente implica uma boa acomodação do casal e consequentemente será mais difícil a tarefa de os separar, por seu lado, se teem bom sexo o melhor é começar a pensar que se calhar tem de continuar à procura, a não ser que se saiba trabalhar bem com o Fotoshop e se faça uma boa montagem do gajo com a Tiazinha, enviando-a anonimamente para a nossa musa inspiradora.

1- Nunca tentes ocupar directamente o espaço que está a ser ocupado pelo opositor. De nada vale criticá-lo ou enunciar os seus defeitos à namorada, a única coisa que vais conseguir com isso é que ela te atribua a designação do amigo que não suporta o namorado e assim nunca terás verdadeira credibilidade quando for preciso criticá-lo.

2- Nunca deixes que sejas visto como o "amigo". As raparigas nunca terão algo com o amigo, assim como nunca irão vestir um biquini na praia sem fazer a depilação (pelo menos uma rapariga que interesse...).

3- Um namoro para subsistir precisa de um bom ambiente à volta. Sempre que se conseguir (e sem ser forçado) deve-se perguntar a ela e aos amigos comuns: Mas vocês/eles ainda namoram não é? Sob o fogo de qualquer pergunta que surja responder sempre: Não, mas estava só a perguntar, estas coisas nunca se sabe não quero estar a dizer disparates.

4- Inventa pequenas luxurias entre o dito cujo e uma amiga dela, mas isto sempre com o tom de piada e em publico. As piadas teem o condão de não se poderem levar a mal, mas vai sempre remoendo nos ciumes de quem é o alvo. Usa e abusa desta dica.

5- Reforça sempre o quão boa é a vida de solteiro. Mesmo que não acredites diz-lhe coisas que ela ache que sejam verdade...

6- Deixa propositadamente coisas no carro dela quando te leva a casa. Criar ciumes estúpidos no namorado mina qualquer relação.

7- Se ela aparecer a dizer que considera a hipótese de se juntar, fica três dias a dizer-lhe que já está casada, pelo menos uma vez a cada 10 minutos. É desesperado mas pode ser que funcione.

PS- se tens muitas borbulhas ou és um autentico parvo a única coisa que vais almejar com estas instruções é um enxerto de porrada... depois não digas que não te avisei!

Numa conversa entre amigos apercebi-me que tenho uma característica muito especial que não sendo dominada por muita gente é ostracizada por muitos.
Ora eu consigo prever o futuro na observação de mexilhões, leitura dos astros, interpretações de Reiki, curar doenças através de cristais e leitura de bichos da conta. Também consigo ler o futuro na palma da mão embora nunca me lembre se tenho de ler a mão direita ou a mão esquerda, sendo assim leio as duas e digo à malta que uma está errada e a outra certa e aguardem pela que acontecer primeiro. A minha única falha à seria é não dominar o futuro nas entranhas de galinha mas compenso com a capacidade de fazer um excelente arroz de cabidela!

Mas esta habilidade não está a ser devidamente aproveitada pois sendo que o nosso conhecido madeirense Zandinga morreu há já uns anos afogado na própria banheira, estando a Maya a comentar a vida alheia no programa da Fátima Lopes, o Professor Karamba ocupado a cortar flyers para entregar a porta do metro do Campo Grande, a Simara a lutar contra a tentação de comer um bolo e porque da Alcina Lameiras nunca mais ninguém ouviu falar, já devia à muito ter reclamado este espaço vazio que se criou! Assim pensado assim resolvido e lá nasceu

O Oráculo do Topázio

Bem sei que já vou tarde e devia ter pensado nisto no final de 2007 mas andava ocupado com a minha vida profissional e como ainda tenho 11 meses para adivinhar cá vão as minhas previsões para 2008...

1- O Porto vai ser campeão 2007-2008 mas quem nos vai fazer rir à séria é o Dias da Cunha.

2- Duas pessoas irão morrer devido à rápida intervenção do INEM entre Alcácer do Sal e Sines.

3- O actual ministro da Saúde Correia de Campos vai sair do governo e entrar como gestor de um hospital privado. Quando sair deixa uma mensagem de agradecimento à dica do Ferreira do Amaral, que como ministro das obras públicas e transportes fez um contracto megalómano com a Lusopontes e depois quando saiu do estado foi eleito presidente da empresa.

4- Dois pombos comuns acasalarão na estátua do Marquês do Pombal.

5- Milhares de pessoas serão afectadas por cheias na India e América do Sul (a concha está partida não me deixa ver bem onde é mais especificamente)

6- A minha caixa de correio encher-se-à devido à quantidade de correio spam para fazer crescer o pénis.

7- Uma rapariga com a forma de uma imperial terá sexo durante o ano de 2008 (esta nem eu percebi limitei-me a ler o q os bichos da conta disseram!)

Ufa, isto é cansativo, prometo que durante o ano mais prognósticos serão revelados...

Hoje acordei com um enorme desejo de cumprir uma promessa antiga, escrever poemas com palavras em estrangeiro. Afinal de contas foi para isto que criei o Blog...

Acordei e olhei para ti.
Chamaste-me harabibe e perguntaste muri buino?
Achei que ainda dormia e vislumbrava um anjo
mas com o sono que tinha, e ainda com o olhar toldado por quem acorda, questionei o q dizias.
Não percebi a tua resposta e beijei-te,
pensei que um dia não são dias!

Estimados leitores lá me decidi a reclamar o meu blog de volta! Porque tinha saudades de escrever uns disparates e também porque o meu teste de personalidade teve tanto impacto na vida de tanta gente que se tornava imperativo dar continuidade ao trabalho até aqui realizado. Assim declaro oficialmente reaberto o Blog do Topázio, um site sério para gente à séria.

Topázio Manel